L’Oroscopo di Paolo Fax per Settembre 2021
ACQUARIO
La consonanza lunare con Venere (che in realtà non significa una sega, ma negli oroscopi fanno tanto figo) vi aiuterà per esprimere i vostri sentimenti alla persona che amate. Amore che, tanto per fare spoiler, ovviamente non verrà ricambiato.
TORO
Questo periodo di transizione e di riflessione vi permetterà di passare più tempo con le persone che più amate e che più vi stimano e vi apprezzano, cioè voi stessi. Sfruttate questo tempo per raggiungere quell’equilibrio tra il disperato e l’angosciato.
ARIETE
Per raggiungere i tuoi scopi hai bisogno di pause riflessive per capire la strategia da adottare. Solo che la tua pausa riflessiva dura da sempre, riflessiva poi… a stento ti ricordi il tuo nome, che vuoi riflettere sulle strategie da adottare? Le stelle consigliano: «Lascia stare!».
GARGIULO*
Dal vangelo secondo Vasco Rossi: “Eh!”.
SCORPIONE
Tanto lo sanno tutti che quella volta, proprio quella volta lì, hai fatto la amatriciana utilizzando la panna e prima o poi ne pagherai le conseguenze di questo atto irresponsabile nei confronti dell’Umanità. Non ti meriti manco l’oroscopo questo mese!
SAGITTARIO
Anche quest’anno niente vacanze. Te ne starai a casa a vedere le amichevoli sfigate sul pezzotto o a riguardare le vecchie puntate di Dawson’s Creek, ripensando a tutte le opportunità buttate. Insomma una estate come tante. Buon divertimento!
PESCI
Per te questo mese c’è tanto entusiasmo, totalmente immotivato, ma è comunque tanto entusiasmo per affrontare l’estate. Che, tra l’altro, quando leggerai questo oroscopo, sarà già finita.
VERGINE
Forse è la volta buona che ti accorgerai dei tuoi errori e ti prenderai le tue responsabilit… Ah no, niente. Vediamo la prossima volta. Le stelle aggiungono anche: сені ұрудың пайдасы жоқ, сенен жақсысын жасайтын адам әрқашан болады. Non chiederlo a me, io sono solo il tramite…
CAPRICORNO
Nella vita ci si deve impegnare per raggiungere i propri scopi, per ottenere quello che ci si era prefissato all’inizio del percorso. Serve impegno, volontà, dedizione, passione. Tutte cose che non hai, quindi è inutile che ci provi. Oh, lo dicono le stelle eh, mica io!
GEMELLI
È inutile che fai scenate di gelosia, non ti caca nessuno comunque… Soddisfazioni dal lavoro questo mese. Nel senso che la cassa integrazione arriverà dopo 6 mesi di attesa e le cene saranno a base di scatolette di tonno del discount.
BILANCIA
Santo del mese: San Balotelli, protettore di quelli che fanno cazzate ma poi dicono “Io? Ma quando mai? Guarda che ti sbagli proprio, eh!”. Colore del mese: Marrone bara. Numero del mese: 150 (che guarda caso sono anche i soldi che ti rimangono fino al prossimo Reddito di Cittadinanza). Canzone del mese: “Vaffanculo” di Marco Masini. Va be’, dai, poteva andare peggio questo oroscopo. Pensa che il prossimo sarà peggio…
CANCRO
Pensa che Cleopatra a 18 anni divenne regina d’Egitto. No, non c’entra con il tuo oroscopo. Era solo per sottolinearti che alla tua età non hai ancora fatto nulla, oltre alle cazzate, intendo eh!
LEONE (o FIGLIO DI FEDEZ)
Le stelle ti consigliano di non uscire nelle ore più calde e di bere tanta acqua. Lo vedi? Anche le stelle ti trattano da idiota. Però, se posso dire una cosa a tua discolpa: (continua dopo la fine del giornalino).
