L’oroscopo di Paolo Fax per Settembre 2019

Segno per segno il responso delle… stalle

ACQUARIO
Finalmente ritroverete Intesa! No, non con le altre persone, intendo la tua banca Intesa, che era fuggita con i tuoi risparmi.

TORO
Dopo tanto impegno, tanto lavoro, tante ore di straordinario non pagate, ed andare al lavoro anche con 39 di febbre, sei finalmente riuscito/a/e/i/o/u, ad ottenere un contratto. Part time, di 2 ore (le altre 10 te le pagano in nero), rinnovabile ogni 15 giorni, con la possibilità di essere licenziato/a ogni 36 minuti senza doverti dare per forza spiegazioni. Ma vuoi mettere avere il contratto?

ARIETE
A settembre capirai il vero significato della frase “L’invidia è una brutta bestia”. Mai brutta bestia quanto la tua vicina di casa, quella che butta le molliche e gli avanzi sul tuo davanzale e sui tuoi panni stesi, facendoli riempire di cacate di piccioni. Quella non è invidia, quello è proprio essere stronzi. Numero fortunato: Y10, in buone condizioni vendesi al miglior offerente, si accettano anche soldi del Monopoly.

GARGIULO
Abbiamo notato dai sondaggi che pochissimi sono del segno del Gargiulo. Strano, perché è un segno molto fortunato. Se sei di questo fantastico segno segnalacelo sulla pagina Facebook “Pompei notizie veramente vere”, per avere un… qualcosa, qualcosa per te la troveremo.

SCORPIONE
Nel mese di Settembre scoprirai che esistono diversi tipi di intelligenza: c’è l’intelligenza emotiva, l’intelligenza positiva, quella artificiale. Scoprirai anche che tu non ne possiedi neanche una.

SAGITTARIO
Questo è il mese in cui tornerà a farsi viva la passione. La passione quella vera… quella per l’uncinetto. Giorno fortunato: No, ma ci stiamo organizzando.

FIGLIO DI FEDEZ (Leone)
Finalmente otterrai il reddito di cittadinanza di 50 euro ogni 6 mesi, hai fatto proprio bene a lasciare il tuo lavoro con stipendio fisso! Piatto fortunato: Peperonata ripiena di mozzarella fritta e salame, mangiato alle ore 13 sotto il sole del 15 agosto. Buona digestione!

PESCI
Questo mese sarà sicuramente uno dei migliori della tua vita! Ah no, ho sbagliato segno! Lavoro: sarà il tuo mese fortunato perché un tuo collega morirà, dopo aver accidentalmente ingerito del veleno che gli avevi dato tu, e finalmente avrai la tua opportunità per prendere il suo posto.

CANCRO
Con quello che guadagni Settembre è l’unico mese in cui potresti andare a fare una vacanza. Dico “potresti”… cioè, lo dicono le stelle, perché a Settembre sono previste bollette di luce e gas che manco la Nasa quando fa esperimenti su come insegnare alle femmine a guidare il Suv: quindi anche quest’anno niente vacanza.

VERGINE
Il peso delle responsabilità è la metà del tuo peso corporeo. Questo sta ad indicare che per la prova costume hai sbagliato qualcosa… Per te ci sarà finalmente un premio, peccato che è un premio assicurativo, quindi dovrai pagare. Però non ti formalizzare, dai…

CAPRICORNO
Un giorno scoprirai che l’analcolico non è una colica anale e la vita ti sorriderà. Fortuna: ma figurati; Soldi: vedi pagina 57; Amore: a chi? a te? Dai, su, non scherzare…

GEMELLI
Settembre è il mese in cui si realizzeranno i tuoi sogni! Per esempio giovedì 12 settembre penserai di vedere un posto libero al parcheggio, dirai che c’è sicuramente una Smart, ed invece no, è proprio libero. Potrai così parcheggiare liberamente. Poi, purtroppo, al tuo ritorno non troverai più la macchina. Ma intanto la soddisfazione rimane. P.S.: Fai l’assicurazione alla macchina. Se vuoi ho un mio amico, Emanuele, che ti può fare un buon prezzo.

BILANCIA
Venere entra la prima settimana del mese. Ma, attenzione, entra da dietro.