L’Oroscopo di Paolo Fax per Settembre 2023

Nelle puntate precedenti: Acquario ha litigato con Toro perché lo chiama Acuario, senza la Q. Vergine si è schierato con Toro, ma solo per fare dispetto ad Ariete, da sempre amico di Acquario. Scorpione si fa i cazzi suoi, ma nel frattempo ci prova con Leone e Pesci, senza preoccuparsi di Capricorno. Insomma un gran casino!

ACQUARIO
Questo mese per te sarà triste come Sorbillo quando un vip qualsiasi viene a Napoli e non passa da lui a mangiare la pizza. No vabbe’, non esageriamo! Non così triste, però sicuramente amareggiato, come Sorbillo quando un vip va a mangiare la pizza da lui e non si fa il selfie. Quindi un mese non triste, ma amareggiato. Per chi è al mare occhio ‘a mareggiata!

TORO
Devo ammetterlo, il tuo segno non sta simpatico a tutti. Diciamo pure che sta antipatico a molti. Non tutti, ma molti. Il 97% della popolazione mondiale che, contando che in questo momento la popolazione mondiale è di 8.050.836.980, tu stai sulle palle a 7.809.311.879. Il che ti pone al secondo posto, dopo Salvini.

ARIETE
Questo mese entri sotto l’influenza di Marte che è notoriamente un rompicoglioni, ma anche incline allo scontro fisico ed al rigare le portiere delle macchine degli Ariete. Se non hai la macchina, da una parte è buono perché non te la riga, dall’altra no perché sei povero/a come la merda!

GARGIULO
Le Stelle ti fanno un applauso e nel frattempo fanno un paio di dispetti a Toro e Sagittario in segno di rispetto nei tuoi confronti. Così… senza un reale motivo.

SCORPIONE
Lei: Quest’anno per la prima volta sei riuscita ad arrivare alla prova costume in condizioni quantomeno decenti! Ma no, dai, scherzo! Ti pare? Ma ti sei vista? Dai, seriamente… le stelle prevedono un altro mese di merda chiusa in casa causa Scuorno, o al massimo in spiaggia coperta come stile mummia. Dai, che prima o poi ce la farai.
Lui: Tu il problema prova costume non ce l’hai, perché tanto devi lavorare, quindi vai tranquillo!

SAGITTARIO
Le Stelle vi consigliano di concentrarvi sulle questioni patrimoniali questo mese e vi ricordano che l’ultima volta che non avete ridato i soldi a “Ciro Cazzimma” non è andata a finire bene… prima risolvi questa cosa e poi magari pensi alla vacanza. Anche perché, se non risolvi questa cosa, la vacanza la farai in ospedale.

FIGLIO DI FEDEZ (Leone)
Se siete nati sotto questo segno probabilmente avete festeggiato il compleanno, quindi auguri. Gli auguri sono per il compleanno e per il resto del mese, poi capirete…

PESCI
Mese positivo se siete nati nella terza decade sagittaria con l’appoggio di Urano e di Mattarella, che è diventato da poco un ascendente di un segno zodiacale ma solo per chi guida a destra, quindi tendenzialmente chi vive in Inghilterra o chi è ubriaco. Non chiedermi cosa significhi tutto ciò, lo dicono le Stelle.

VERGINE
Mercurio con l’influenza di Urano di solito portano serenità nella vita famigliare, ma visto che tu non hai una famiglia e nessuno ti caca, questo mese la solita merda.

CAPRICORNO
L’influenza di Nettuno questo mese incide negativamente. Ma si sa che, come direbbe Maurizio Costanzo, Nettuno è perfetto! Va beh questa era difficile da capire dai, non ti preoccupare.

GEMELLI
Se questo mese è il tuo compleanno probabilmente stai leggendo il segno sbagliato.

BILANCIA
Questo mese hai la Luna e Saturno in quadratura. Non chiedermi cosa voglia dire perché non leggo le cazzate che scrivono negli oroscopi. Però, se posso darti un consiglio, non tentare la fortuna questo mese. Anzi, non uscire proprio di casa!

CANCRO
Questo mese per te è come se partecipassi al mondiale dei calci in culo ma con una sola gamba. Spero sia un esempio calzante…