L’Oroscopo di Paolo Fax per Luglio 2023

Segno per segno il responso delle Stelle per il mese di Luglio 2023.

Acquario
Per questo mese le Stelle ti concedono di scegliere l’ascendente che vuoi tu tra: ascendente topo, ascendente Balotelli ed ascendente coso del Grande Fratello 11. Per il resto sembra che il tuo mese sia più positivo del solito, ma te ne accorgerai solo a rate.

Toro
Il solito mese di merda senza se e senza ma.

Ariete
Secondo le Stelle la data della tua nascita si dovrebbe aggirare tra il 21 marzo ed il 19 aprile. Per questo mese fatti bastare queste informazioni, che sono anche troppo per me…

Gargiulo
Sei il Numero Uno indiscusso tra tutti i segni zodiacali, Scorpione e Toro rosicano da paura!

Scorpione
Stai sulle palle a tutti, non c’è che dire! Hai mai sentito dire cose positive su chi è dello Scorpione? Io no! Quindi per questo mese dovrai dire ogni sera 3 avemarie (tutto attaccato), non mangiare i Loacker, guardare tutte le partite dei Mondiali di Freccette con faccia divertita e rispondere garbatamente ai testimoni di Geova che ti suonano alle 7,16 del mattino.

Sagittario
Le Stelle consigliano di applicare le proprie competenze al di fuori dell’ambito lavorativo. Ora la domanda è: quali competenze?

Figlio di Fedez (Leone)
Complimenti! Secondo le Stelle questo mese non ti accadrà nessuna disgrazia, e non mi sembra poco visto che hai il record di 32 oroscopi di merda di fila… Poi, oh, gli imprevisti possono sempre accadere, eh! Magari le Stelle possono anche sbagliarsi!

Pesci
Il tuo modo di essere così competitivo/a/e/i/o/u/y è un metodo per esorcizzare il tuo non saper fare un cazzo nello specifico. Fai questo, fai quello, ma lo fai sempre male. Prova a non fare nulla, quantomeno non farai danni!

Vergine
Il tuo istinto ha molte cose da dire e, pensa un po’, sono tutte negative, al limite dell’insulto… Io, se posso darti un consiglio, non ascoltare il tuo istinto ma vai a caso. Segui… che ne so, l’oroscopo. Ecco, visto che ci siamo, il tuo oroscopo ti chiede di mandare 250 euri al mese o, quantomeno, una cosa a piacere che non sia al di sotto dei 100 euri. L’Iban già ce l’hai.

Capricorno
In genere le Stelle consigliano di non prendere troppi impegni perché è un casino per organizzarsi. Ovviamente questo non c’entra molto con te, che non hai nulla da fare per i prossimi 2 anni!

Gemelli
A volte riteniamo sciocchezze argomenti che potrebbero essere estremamente interessanti. Tu lo fai quasi sempre ma semplicemente perché non ci arrivi a comprenderli, ma mica è colpa tua… Le Stelle consigliano di leggere l’ultimo libro di Coso del Grande Fratello 9 e di guardare i film di quel regista col naso così, aspe’, come si chiama? Bo… Quello che ha fatto quel film con l’attrice bionda! Dai! Va beh, te lo dico nel prossimo oroscopo.

Bilancia
Dovresti provare ogni tanto a metterti nei panni degli altri, ma prima dovresti fare una dieta perché non ti entrano i tuoi di panni, figuriamoci quelli altrui! Colore fortunato: quello che ti pare a te, tanto so tutte cazzate. La sfiga si abbatterà su di te comunque!

Cancro
Oggi ho risentito zia, hai presente quella di Bolzano? Ecco, ha detto che per le vacanze scende e voleva sapere se potevo accompagnarla agli Scavi, o se conoscevo una scorciatoia per evitare di pagare all’ingresso. Ti sembrerà che ti dico queste cose perché non so che scrivere per il tuo segno e che voglia solo arrivare al completamento della pagina, ed è così!