L’Oroscopo di Paolo Fax per Aprile 2022

ACQUARIO
Ti piacerebbe sapere che cosa riservano le Stelle per te questo mese? Quanto lo vuoi sapere? Ma soprattutto quanto hai con te? Intendo in contanti, ovviamente… Dai, senza perdere troppo tempo, che ho ancora da scrivere tutti gli altri segni. Ah sì? Vuoi fare così? Allora questo mese niente segno per te, vai a leggere le cazzate che ti dice Branko o gli altri. Cia’!

TORO
Secondo le Stelle il mese di Aprile sarà il mese del tuo compleanno, questa è l’unica notizia positiva, diciamo così… Poi se vuoi vedere positivamente il fatto che invecchi di un anno sono fatti tuoi…

ARIETE
Le Stelle raccomandano creatività in ambito lavorativo. Che nel tuo caso significa che devi inventarti qualcosa per tirare a campare. In amore nessuna novità, nel senso che non c’è amore nella tua vita e non ci sarà. Almeno per quel che riguarda Aprile. Poi chissà, magari un giorno…

GARGIULO
I nati sotto il segno del Gargiulo sono esseri superiori sotto tutti i punti di vista, tranne quello lì. Ci siamo capiti, no?

SCORPIONE
Secondo le Stelle sei affidabile come il patto Molotov-Ribbentrop e questo potrebbe incidere un po’ su quello che la gente pensa di te. No dai, siamo onesti, la gente di te la pensa molto peggio. L’altro consiglio delle Stelle è di cambiare aria, vai in un posto nuovo. Ormai hai la reputazione bruciata, qui. Si consiglia un posto in cui i rapporti umani non saranno un problema per te, un’isola deserta per esempio…

SAGITTARIO
Lo sai bene, l’onestà paga sempre. Purtroppo, nel tuo caso, è l’Inps che tarda a pagare. Quindi tanto vale cambiare rotta, non trovi? Oh, io non ti ho detto niente eh, sono le Stelle che te lo dicono. Non sia mai che mi becchi qualche denuncia di istigazione, io con questo Oroscopo ci pago l’affitto del mio appartamento a Dubai. Il jet privato lo pago con il Reddito di Cittadinanza.

FIGLIO DI FEDEZ (LEONE)
Le Stelle consigliano di stare lontano da bilancia e di riavvicinarsi ai pesci. No, non nel senso dei segni zodiacali, intendono dire che la stagione estiva si avvicina e che sarebbe ora che la smettessi di mangiare insaccati e mangiare più pesce. Per quanto riguarda la lontananza dalla bilancia intendono dire che è meglio se ti pesi tra un paio di mesi per non rischiare depressioni acute.

PESCI
Per i nati sotto il segno dei Pesci, che poi sei tu, altrimenti non credo che ti leggi questa parte di Oroscopo no? O veramente ti vai a leggere tutte le cacate che si scrivono per gli altri segni? Cioè, in realtà potremmo scrivere le stesse cose per ogni segno, tanto nessuno si va a leggere i segni degli altri. Almeno secondo me potrebbe essere uno dei requisiti per la 104. Comunque va beh, ho perso il segno, ci vediamo il mese prossimo.

VERGINE
Quello che hai fatto ultimamente non va bene proprio. Non va bene dal punto di vista morale, ma soprattutto dal punto di vista legale. Questo non secondo me o secondo le Stelle, ma secondo le legislazioni di quasi tutto il mondo, escluso l’Abruzzo. È quindi il momento di guardare in faccia la realtà e farsi carico delle proprie responsabilità o quantomeno di contattare un buon avvocato.

CANCRO
Questo mese è uno di quei mesi lì, hai presente no? Quei mesi in cui succedono cose, si incontrano persone che non incideranno in alcun modo sulla tua giornata e sulla tua vita, in generale. Nessuna notizia particolarmente positiva, ma neanche negativa. In definitiva due palle tante. Che poi è come è sempre la tua vita dai, ammettilo.

CAPRICORNO
No! Fidati, che è meglio così…

GEMELLI
Secondo le Stelle, la prima settimana di questo mese sarà pieno di alti e bassi. Poi, per fortuna, si torna alla normalità ed il resto del mese sarà una sequela di bassissimi che ti faranno rimpiangere quella prima settimana.

BILANCIA
Previste disgrazie per il mese di Aprile. Una delle quali è Pasqua con tua suocera. Le Stelle consigliano una finta malattia per evitare questa tragedia.

Davide Santocchi

Davide Santocchi

Davide Rasputin Santocchi è il nome d'arte di Vercingetorige Scognamiglio Odoacre il feroce Annamaria Gertrude Donnarumma, ma alcuni lo chiamano solo: «Ao'!!!».

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