L’Oroscopo di Paolo Fax per Febbraio 2022
ACQUARIO
Stai bene con questi capelli! Sia il colore che il taglio! Tanto se non te lo diciamo noi non te lo direbbe nessuno.
TORO
Latte, pane, uova, olio, prosciutto cotto, acqua frizzante, detersivo, candeggina e vetril. Visto che il tuo oroscopo è inutile, utilizzo questo spazio per la lista della spesa, così non mi dimentico. Ah, fatti dare il resto eh!
GARGIULO
Secondo le Stelle questo mese sarà: Dale a tu cuerpo alegria Macarena, que tu cuerpo es pa’ darle alegria y cosa buena. Dale a tu cuerpo alegria, Macarena. Hey Macarena, ay. Io non mi prendo nessuna responsabilità delle loro parole.
SCORPIONE
Le Stelle dicono di andarti a fare un tampone. Se esce negativo fanne un altro, magari in una farmacia diversa. Se ancora esce negativo fanne ancora. Fino a che non esce positivo. Così hai la scusa per restare a casa a non fare un cazzo.
SAGITTARIO
Imparerai a goderti i tuoi momenti di pace e di felicità. Quando e se arriveranno, nel frattempo viviti con rassegnazione il periodo di merda più che meritato.
FIGLIO DI FEDEZ (LEONE)
Le Stelle ti consigliano di sfruttare le tue risorse, soprattutto quelle inespresse. Ma è evidente che le Stelle hanno sbagliato perché di risorse in te non ne vedo…
PESCI
Hai fatto bene a mettere tutto nero su bianco. Soprattutto perché il nero sfina e vista la tua attuale situazione fisica è decisamente meglio…
VERGINE
Stai male a causa della persona che ti ha rubato il cuore. Oh, sempre il cuore rubano, eh! Mai una volta che rubassero un organo che non serve a niente, tipo la milza o, nel tuo caso, il cervello.
CAPRICORNO
Con Marte e Venere complici, avrete fantasia e un invidiabile dinamismo nel produrre. Ma Marte e Venere non ne vogliono sapere, quindi continuerai a produrre le solite cacate.
GEMELLI
Finalmente è giunto il momento in cui raggiungerai la tanto desiderata indipendenza finanziaria. Se per indipendenza finanziaria intendiamo il reddito di cittadinanza…
BILANCIA
Andrà tutto bene, ci sono qua io ora, non devi aver paura. Non c’entra niente con l’oroscopo di questo mese per il segno della Bilancia, ma nei film americani lo dicono sempre. Mica so’ idioti gli americani che… ok si, forse un po’ lo sono. No, forse più di un po’… Va beh, tu che sei della Bilancia questo mese ti devi accontentare di queste quattro cazzate, è già tanto che non ti ho dimenticato…
CANCRO
Grazie a Saturno in Acquario, finalmente riceverete una dimostrazione di stima e simpatia da qualcuno che si era fatto un’opinione sbagliata su di voi. Salvo poi accorgersi dell’errore e tornare sulla prima opinione.
ARIETE
Secondo le statistiche non c’è una persona al mondo e nella storia, di questo segno, che abbia mai raggiunto un risultato soddisfacente. Figuriamoci tu che già da ora non conti un ca… (continua a pagina 257 nella rubrica Sport).
