L’Oroscopo di Paolo Fax per Ottobre 2021
ACQUARIO
La fortuna ti bacerà, ma purtroppo ha l’Herpes.
TORO
È vero, delle volte la gente fa un po’ schifo, chi più e chi meno, ma tu riesci a far schifo sempre, come diceva Dante Alighieri in quella famosa poesia dedicata a Beatrice, forse, o si chiamava Sara? Boh.
ARIETE
In questo mese le stelle ti consigliano di viaggiare molto, ma solo se paga qualcuno al posto tuo perché, come sempre, stai senza un euro. Per quanto riguarda la fortuna potresti trovarla in un funicolo di bioppera, in cima al gravolo, dopo la farmacia, sulla destra. Insomma se hai capito come trovarla, complimenti!
GARGIULO
Passa il prossimo mese.
SCORPIONE
La presenza della Luna porterà a tanti influssi diretti che riguardano la positività, i soldi, il lavoro, l’amore, la fortuna, il fritto misto e anche la solipista. Ma non ne beccherai manco uno. Questo mese è così…
SAGITTARIO
Per te sarà un mese speciale, pieno di sorprese e di grandi avvenimenti che ti cambieranno la vita. Ah, ma questo è Sagittario? Niente, ho sbagliato, scusa. Lavati!
PESCI
Le stelle consigliano in generale di non stancarsi troppo questo mese, ma non mi sembra il tuo caso. Fosse per te, prenderesti la residenza sul tuo divano. Anzi, sposteresti il divano in bagno per non fare troppa fatica. Anzi, anche il frigo, così hai tutto a portata di mano. Però da un certo punto di vista hai un vantaggio: già ci vivi in un cesso. Lo dicono le stelle, eh, mica io!
VERGINE
Questo mese Giove vi darà protezione, ma pretende di essere pagato settimanalmente in contanti, altrimenti spiffera di quella tua “passione” con gli unicorni. Capisc’ a me…
CAPRICORNO
Se fai parte di un segno di acqua, aria, terra o fuoco, sarà un mese veramente di merda per te. In caso contrario, vediamo: dipende da come gira alle stelle, ma così, a occhio, non promette bene… Ma non preoccuparti. perché con la luna nuova… peggiorerà.
GEMELLI
L’ultimo quarto della luna potrebbe darti un po’ di stordimento, ma per fortuna sei sempre così, quindi non se ne accorgerà nessuno. Giove consiglia di non usare più indumenti che, testuali parole, «fanno cacare, perché già fai cacare tu», per via del principio dei vasi comunicanti. Colore fortunato: Sì.
BILANCIA
È inutile preconizzare in quel… Mi stai dicendo che non conosci il termine “Preconizzare”? Studia ignorante! Mi spiace, ma hai fatto girare le palle alle stelle, che su certe cose ci tengono particolarmente, quindi per te niente oroscopo di Ottobre!
CANCRO
Questo mese le stelle ti aiuteranno principalmente in due settori: famiglia, amore, calci d’angolo, dolcificanti, password di Facebook, il testamento di zio Gaetano, quello che somigliava parecchio a Giorgio La Pira, sconti di McDonald, sciarpe di merda regalate a Natale, settore terziario in Ucraina alla fine del ’95, tutti i goal di Bergomi, le canzoni a tema satanico di Laura Pausini, un cacciavite (continua a pagina 97).
LEONE (o FIGLIO DI FEDEZ)
Ottobre porterà tante novità nella tua vita. Una su tutte è che ti toglieranno il Reddito di Cittadinanza, per via del tuo passato militante tra le fila di quelli che volevano l’acqua frizzante in tutti i cessi del Molise. Quindi la grande novità per te sarà che per la prima volta in vita tua lavorerai.
