L’Oroscopo di Paolo Fax per Luglio 2020
ACQUARIO
Questo mese la vostra immaginazione darà molti stimoli al rapporto di coppia ed anche al rapporto con gli altri. Peccato che, appunto, è solo nella vostra immaginazione. Un po’ perché non avete un rapporto di coppia, né tantomeno con gli altri. Numero fortunato: Subaru.
TORO
Secondo il nostro oroscopo questo mese sarà molto positivo per te, solo che l’oroscopo Cinese, invece, dice che sarà un mese un po’ di merda, per non parlare di quello Azteco, il quale definisce questo mese per te il peggiore degli ultimi 3.000 anni. Quindi, fino a che non si mettono d’accordo tra di loro, io preferisco farmi i cazzi miei.
ARIETE
Incontrerai una persona molto saggia che ti spiegherà il segreto della vita, ma della vita di una persona che non conosci, quindi alla fine manco te ne frega una sega. E poi ti spiegherà anche la differenza tra Ray Liotta e Diletta Leotta.
GARGIULO
Come sempre il segno migliore di tutto l’oroscopo. Se vuoi diventare anche tu del segno del Gargiulo basta che mandi una libera offerta di minimo 250 euri alla mia Postepay.
SCORPIONE
Questo mese solo per voi dello Scorpione, solo se chiamate entro le ore dispari del giorno di luglio scelto da Sgarbi mentre schiuma di rabbia, riceverete in omaggio una Copia Omaggio di Made in Pompei. Ma in versione da collezionista, perché dentro ci trovate le foto gossip che dimostrano il flirt amoroso tra Carmen Electra e Mattarella.
SAGITTARIO
Vuoi sapere il tuo giorno fortunato di Luglio? Basta sommare i numeri usciti al Superenalotto del 24 febbraio 2014, decifrarli tramite la Lineare B (l’antico metodo di scrittura utilizzato dai Micenei) e sovrapporlo alla ricetta di Suor Germana “Capretto, tonno e Gatorade”. Una volta uscito quel numero, che sarà probabilmente tra il 2 ed un altro numero diverso da 2, e poi… No, niente, mi sono perso. Scusa.
FIGLIO DI FEDEZ (LEONE)
Amore: lascia perdere proprio. Numero fortunato: Panuozzo. Fortuna: Dusseldorf. Gioco d’azzardo: Eh, qualcosina qua e là. Salute: lavoro. Soldi: lavoro. Passioni: lavoro. Cucina: da rifare, stavolta compra una kappa, che quando cucini la cipolla si sente fino a Enschede (provincia di Olanda).
PESCI
Per stare bene con gli altri dovresti cercare di intuire le intenzioni altrui. Peccato che in quanto ad intuito tu hai qualche mancanza…
VERGINE
Da quel che vedo siete proprio pronti per andare in spiaggia, possibilmente con un impermeabile che copra tutto. Grazie.
CAPRICORNO
Le stelle avevano un bell’Oroscopo per te, poi però hanno scoperto che usi Tik Tok e ciò non può che incidere negativamente sulla tua posizione. Posizione che era già abbastanza in bilico, quindi dal prossimo Oroscopo il tuo segno non ci sarà. Mi spiace, chiudi la porta quando esci.
GEMELLI
Colgo l’occasione per farti gli auguri di buon compleanno. Tutto ciò solo perché ho scritto questo oroscopo prima del 21 Giugno, quindi statisticamente qualcuno ci dovrebbe rientrare, ma vedo che non apprezzi! Allora ti auguro di non festeggiare il compleanno prima dell’anno prossimo, così impari ad avere un atteggiamento così ingrato!
BILANCIA
Bilancia è da sempre uno dei segni zodiacali più difficili da decifrare, soprattutto se parla in dialetto stretto di Torre Annunziata Town. In genere, però, per conquistare i Gemelli bastano le solite cose: dolcezza, considerazione, passione, una carta di credito senza limiti… insomma, le solite cose.
CANCRO
L’estate potrebbe essere un periodo positivo per pianificare il futuro. Nel senso che magari la prossima volta potevi iniziare la dieta prima, non la settimana precedente al tuo ingresso in spiaggia.