L’Oroscopo di Marzo 2020 di Paolo Fax

ARIETE
È  giunto il tempo per voi di costruire qualcosa di importante. Ma visto chi è il soggetto, le stelle consigliano di iniziare con i Lego, poi chissà…

ACQUARIO
Da un po’ di tempo vi sentite agitati: tranquilli, che la cosa continuerà per tutto il resto dell’anno, senza possibilità alcuna di poter migliorare. L’unico modo per avere un miglioramento è contattarci e…

TORO
Questo mese non ti meriti neanche l’oroscopo, la prossima volta comportati bene!

GARGIULO
Cercate di essere coerenti con le vostre scelte e con voi stessi, altrimenti risulterete ipocriti e poco intelligenti. Essendo solamente voi stessi, invece, risulterete solo stupidi. Ma questo già lo sapete… o forse no?

SCORPIONE
Non potete più rimanere in mezzo a due situazioni, è giunto per voi il momento di schierarvi una volta per tutte. Le persone che vi sono accanto ve lo chiedono a gran voce, ed è ora di rendere chiara la vostra posizione: castagnole o chiacchiere?

SAGITTARIO
La congiunzione del vostro segno con Venere, Marte e con Fabrizio Corona vi porterà una simpatica congiuntivite. Così riuscirete a vedere le cose in maniera differente, cioè con un occhio solamente.

FIGLIO DI FEDEZ (LEONE)
Questo mese ci saranno molti pianeti opposti al vostro segno, ciò vi dovrebbe far sorgere qualche dubbio. Sono i pianeti che sono stronzi di loro, o siete proprio voi che rompete i coglioni? Ragionateci su. Avete un giorno fortunato, ma vi verrà comunicato da Equitalia tramite raccomandata.

PESCI
Giorno fortunato: devi calcolarlo tu tramite complicato calcolo utilizzando il metodo di Edmund Gunter e risolvendo alcuni complicati quesiti di Fibonacci e Balotelli. Ovviamente solo una volta risolti questi quesiti riuscirete ad avere un giorno fortunato…

VERGINE
Le stelle vi consigliano di lasciarvi andare, ma avete frainteso ed avete scoreggiato sul posto di lavoro: poi non vi lamentate se vi chiamano “Vento della morte”. Giorno fortunato 12, nel senso che tutti gli altri giorni saranno una vera merda.

CAPRICORNO
Vi vantate tanto di non farvi prendere dalle situazioni, solo che poi vi lasciate prendere per il culo dalle chiamate dei call center con una offerta a 45 euro al mese, più 12 euro di attivazione per i prossimi 14 anni.

GEMELLI
In questi giorni, nei vostri pensieri, potrebbe esserci qualcosa di diverso dal solito. Esatto, la cosa insolita è che avete dei pensieri reali che non riguardino l’ultimo servizio di Barbara D’urso, o l’eliminato dal Grande Fratello Vip. State migliorando, piano piano, ma siamo fiduciosi… Entro la fine del 2025 riuscirete ad esprimere un giudizio che non sia frutto di un pensiero espresso in televisione.

BILANCIA
Questo mese chi è nato sotto il segno della Bilancia vincerà al Gratta e Vinci 66 milioni di Rubli Uzbechi, da ritirare direttamente alla ricevitoria “Da Gigino er puzzone”, presentando i documenti di uno dei vostri parenti estratti a caso dalla Questura di Taranto, il giorno del compleanno di un vostro zio che si chiama come il vostro coccodrillo addomesticato. Complimenti!

CANCRO
Con le belle giornate potrete finalmente ricominciare con i vostri sport preferiti all’aperto: il lancio del licaone dall’elicottero senza eliche e la famosa corsa con le carote sotto le ascelle. Buon divertimento. A breve incontrerete anche la donna della vostra vita; se siete donna, invece, incontrerete la donna della vostra vita.