L’Oroscopo di Paolo Fax per Dicembre 2019

Segno per segno il responso dalle… stalle

ACQUARIO
Siamo arrivati a Dicembre e possiamo affermare con certezza che è stato un discreto anno… di merda! Se non sei d’accordo Clicca Qui. Aspetta, hai cliccato veramente? Dai, e poi ti lamenti… Non pensare che tutti siano al tuo stesso livello, anche perché in realtà stanno tutti sopra di te, più sfigato di te c’è solo lo Scorpione.

TORO
Se sei nato a Dicembre e continui a pensare di essere del Toro, qualcosa non va, però a guardarti bene, forse è l’ultimo dei tuoi problemi…

ARIETE
Cercate di essere meno preoccupati, tanto la vostra vita di merda continuerà su questa linea anche a dicembre, quindi tanto vale prenderla con filosofia… È inutile cercare il problema nelle persone, il problema sei tu e basta.

GARGIULO
Cerca di essere più onesto con te stesso, che poi va a finire come sempre che litighi con te stesso e non ti parli più per giorni.

SCORPIONE
Sei una persona molto inconcludente, ma così inconcludente che… Invece per quel che riguarda l’Amore: 5 stelle! Nel senso che ti innamorerai di uno dei 5 Stelle, poi vedi tu… Le stelle vi chiedono di essere più chiari con le persone che vi stanno intorno ma, per vostra fortuna, non avete persone intorno, quindi potete continuare ad essere stronzi. Consiglio del mese: Sagrantino di Montefalco rosso in quantità industriali.

SAGITTARIO
Nonostante la tua idea sia una cosa innovativa, le stelle non vedono molto successo per una azienda che produce francobolli ottenuti da carta igienica riciclata. Per un semplice motivo: poi chi li lecca i francobolli?

FIGLIO DI FEDEZ (LEONE)
Ormai sei una persona così scontata che gli amici ti chiamano “Black Friday”. Le stelle vi consigliano di avvantaggiarvi, cercate di affrontare le sfighe del 2020 già ora. Le stelle consigliano di essere servili coi potenti e diabolici coi deboli.

PESCI
Le stelle ti chiedono di essere un pochino più riflessivo, ma poi guardandoti in faccia hanno capito che hai ben poco da riflettere… La gente dice che i pesci dopo tre giorni puzzano, voi vi siete avvantaggiati puzzando sempre. Innovativi!

VERGINE
Ok, potete anche non ascoltare i consigli che vi vengono dati, ma almeno non chiedeteli… Le stelle sono molto incazzate per questo vostro atteggiamento e chiedono un risarcimento che, umilmente, mi incarico di riscuotere io. Ci vediamo al solito posto, banconote di piccolo taglio, come sempre.

CAPRICORNO
Per ogni decisione che prendi fai sempre in tempo a cambiare idea, tranne che quando paghi per la prima volta il canone Rai. Ricordatelo, quello è un tunnel senza uscita! Numero fortunato: grappa. Grappa fortunata: numero.

GEMELLI
La gente apprezza di te il fatto che parli sempre dritto in faccia, apprezzano un po’ meno quel tuo problema con l’alito… Molti pensano che i Gemelli siano un po’ presuntuosi, confondendo con il fatto che siete semplicemente stronzi. Lo so, ti stanno chiedendo di superare il tuo orgoglio, ma tanto un orgoglio non ce l’hai più, come anche una dignità. Perciò non è un grande sforzo per te.

BILANCIA
Purtroppo tu sei il segno più odiato, ma non per un motivo specifico, semplicemente perché con le feste di Natale nessuno vorrebbe avere a che fare con una bilancia… Numero fortunato: 43.829,23 periodico. Giorno fortunato: no!

CANCRO
Io vorrei dirti cosa dicono le stelle di te per il mese di Dicembre, ma per educazione è meglio evitare… Le stelle consigliano di andare oltre le apparenze, ma onestamente la vedo dura, visto che non sei mai andato oltre casa di mammina.