L’Oroscopo di Paolo Fax per Novembre 2019

Segno per segno il responso dalle… stalle





ACQUARIO
Non riesci a trovare la tranquillità, il nervosismo è una presenza continua, litigi e dissapori ogni due minuti, tanto che non ti sopporta più nessuno. Una soluzione potrebbe essere riprendere le pasticche per l’umore.

TORO
Sembra proprio che tu non riesca ad uscire da questa situazione in cui ti trovi, purtroppo però il peggio deve ancora venire. Cerca di trovare la tua strada a seconda delle tue caratteristiche, qualcuno la trova nella Playstation, qualcuno tifando Juve, altri semplicemente andando ad istinto. Le stelle consigliano di usare Google Maps.

ARIETE
Dedicatevi alla famiglia. Se non avete famiglia dedicatevi agli hobby. Se non avete hobby dedicatevi alle passioni viscerali. Se non avete passioni viscerali dedicatevi al lavoro. Se non avete un lavoro dedicatevi all’alcool. Se non avete l’alcool dedicatevi ai vostri desideri. Se non avete desideri che cazzo campate a fare?

GARGIULO
Siete il segno preferito dalle stelle, forse proprio perché non ce l’ha nessuno, così nessuno crede alle cazzate che scriviamo qui, tanto nessuno legge il segno del Gargiulo. P.S. se hai letto questo segno contattaci, abbiamo un messaggio segreto per te!

SCORPIONE
I nati sotto il segno dello Scorpione, in genere, sono molto portati per gli sport estremi come per esempio: il rutto silenzioso o la gara a chi dice prima alla suocera che cucina male. Venere in Bilancia vi chiede relax, Marte vi chiede indietro i soldi che vi ha prestato due mesi fa per comprare l’i-Phone che va a diesel.

SAGITTARIO
È cosa ormai nota che siete molto sensibili, vi emozionate sempre davanti ad un cucciolo, il sorriso di un bambino e ad un piatto di salsicce e friarielli. Siete degli inguaribili romanticoni. Colore fortunato: Alcott.

FIGLIO DI FEDEZ (LEONE)
Questo mese Giove entra in Venere e voi vi incazzate di molto perché sono già entrati Marte, Nettuno senza neanche pulirsi le scarpe. Giorno fortunato: 76/bis. Le stelle vi consigliano di non avere paura, tranne che dei vigili quando i bar sono chiusi, quelli sì che fanno paura!

PESCI
Se sei del segno dei Pesci, e se stai leggendo questo segno probabilmente lo sei, vuol dire che… avrai capito che questo mese non so che cazzo scrivere sul tuo segno, vero? Ah sì, il segno dei Pesci è in genere l’ultimo dell’Oroscopo. Ok? Dai, che anche per questo mese mi sono pagato l’affitto.

VERGINE
Voi della Vergine siete molto passionali, avete il fuoco che vi arde dentro, purtroppo per voi è solo il fuoco di Sant’Antonio. Le stelle consigliano un ricovero.

CAPRICORNO
Dovreste prendere la vita con più leggerezza, ad iniziare dalla mattina con la colazione, per esempio evitando di mangiare 6 cornetti con nutella e melanzane.

GEMELLI
Avete il tipico potere seducente ed inafferrabile, ma prima o poi qualcuno riuscirà a prendervi per le corna. Attenzione: “se fosse il Toro avrebbe senso questa frase”, direte voi. Infatti noi intendevamo che le corna ce le avete per davvero.

BILANCIA
Ogni sette anni la luna si allinea con Marte e ti rompe i coglioni nel mese di Novembre, portandoti più sfiga della Signora Fletcher. Non c’è un motivo particolare, è solo per romperti i coglioni. Mettiti il cuore in pace. Colore fortunato: Bradipo in overdose di salsa guacamole.



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Davide Rasputin

Davide Rasputin è il nome d'arte di Vercingetorige Scognamiglio Odoacre il feroce Annamaria Gertrude Donnarumma, alcuni lo chiamano solo: "Aò". Laureatosi a 12 anni alla "Gargiulo University di Cambirdge di sotto" (Massachussets, vicino Scafati), in Onomatopeutica delle marmitte e del fritto misto con 110 e "lote". Ha una cattedra a Hoxford, di sua proprietà, e la subaffitta ai veri docenti per tenere le lezioni. Organizza seminari sui semi e sui semifreddi. È considerato il miglior esperto in circolazione su sé stesso. I suoi biografi dicono che scriva per Maccio Capatonda e lo Zoo di 105, ed è sceneggiatore. Nel tempo libero lavora.

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