L’Oroscopo di Paolo Fax per Ottobre 2019

Segno per segno il responso dalle… stalle 





ACQUARIO
Con l’esperienza scoprirai che nulla è più forte dell’amore. Tranne la Nazionale di rugby della Nuova Zelanda: cioè, quella gli fa proprio il culo all’amore…

TORO
Voi del Toro pensate troppo a voi stessi, ma da una parte fate bene, perché col vostro carattere non vi caga nessuno.

ARIETE
Al lavoro le cose non vanno, in amore manco a parlarne, fortuna meno di zero e ti hanno anche tolto la patente per “guida cantando i Thegiornalisti” (lo sai che è reato). Però sei una delle poche persone a cui non hanno oscurato il pezzotto, quindi non tutto è perduto.

GARGIULO
Cerca di essere più altruista iniziando dalle piccole cose: per esempio, se vai in chiesa non prendere i soldi dalla cassetta delle offerte, quei soldi servono per i pover… No, aspetta, ho detto una cazzata… va be’, fai come vuoi.

SCORPIONE
È inutile mentire a voi stessi, risultate credibili come uno spacciatore che dice di fare un lavoro come un altro. Il poeta diceva: “Non crollo, anche se mi stringono per il collo, stanno strattonandomi impedendomi il decollo”. Ecco, nel tuo caso nessuno ti impedisce di decollare, sei proprio tu che non sei più di quello.

SAGITTARIO
Ogni mattina, quando ti svegli, non importa che tu sia leone o gazzella, ma neanche qualsiasi altro animale. Seriamente: non ce ne frega niente.

FIGLIO DI FEDEZ (LEONE)
Penserai che la vita ti stia sorridendo, in realtà è solo una paresi facciale. Le stelle consigliano: prova a cambiare vita, per esempio prova a diventare una persona per bene.

PESCI
Il tuo destino diceva che saresti andato lontano! Infatti ti hanno spostato l’azienda in Romania, perché gli costa meno. Vedi? Più lontano di così… Secondo le stelle, hai la possibilità di realizzarti nella tua vita, quante ne ha la Nazionale italiana di Rugby di vincere il mondiale. Lascia stare.

CANCRO
Le stelle sanno che questo per te è un momento particolarmente difficile e ti consigliano di superare questa fase dandoti allo shopping. Il tuo portafogli, purtroppo, non è molto d’accordo.

VERGINE
Ti diranno che sei bipolare, ma è solo un modo come un altro per combattere la solitudine. C’è chi usa Tinder, chi si iscrive ai Cinque Stelle, tu usi il bipolarismo… le stelle ti sono vicine.

CAPRICORNO
L’invidia è una brutta bestia, ma mai quanto tua suocera. Le stelle non ti invidiano proprio, anzi si fanno proprio i cazzi loro. Vi attende un legame intenso e profondo che prenderà parte del vostro tempo, purtroppo questo legame è con l’Agenzia delle Entrate…

GEMELLI
Giove in Sagittario ti spalleggia, ma poi ha scoperto che tifi Juve ed ha cominciato a prenderti a spallate. Non potevi nasconderti per sempre e l’esultanza all’autogol di Koulibaly ti ha fatto sgamare.

BILANCIA
Forse, e dico forse, non è stata una buona idea lasciare il tuo lavoro a tempo indeterminato da 3.000 euri al mese. Soprattutto se lo hai fatto per diventare rivenditore di “Pezzotti”. Non hai scelto il momento giusto per farlo.



mm

Davide Rasputin

Davide Rasputin è il nome d'arte di Vercingetorige Scognamiglio Odoacre il feroce Annamaria Gertrude Donnarumma, alcuni lo chiamano solo: "Aò". Laureatosi a 12 anni alla "Gargiulo University di Cambirdge di sotto" (Massachussets, vicino Scafati), in Onomatopeutica delle marmitte e del fritto misto con 110 e "lote". Ha una cattedra a Hoxford, di sua proprietà, e la subaffitta ai veri docenti per tenere le lezioni. Organizza seminari sui semi e sui semifreddi. È considerato il miglior esperto in circolazione su sé stesso. I suoi biografi dicono che scriva per Maccio Capatonda e lo Zoo di 105, ed è sceneggiatore. Nel tempo libero lavora.

Un pensiero riguardo “L’Oroscopo di Paolo Fax per Ottobre 2019

Lascia un commento