L’Oroscopo di Paolo Fax per Giugno 2019

Segno per segno il responso delle… stelle





Prologo: Il mese di Giugno è un mese molto importante perché è nato coso, quello che ha inventato quel coso lì, non ricordo, e poi mia zia Silvana.

SAGITTARIO
Giove riporta ai massimi livelli l’amore, laddove per massimi livelli intendiamo che lei non ti augura di finire sotto al prossimo autobus, ma semplicemente perché gli autobus non sono mai in orario, e non intende aspettare troppo.

ARIETE
Lei: Finalmente ti senti più serena e Serena si sente più te. Lui: Se stai cercando una nuova occupazione, le stelle dicono che il periodo migliore è fra 13 anni. Un po’ di pazienza…

TORO
Vuoi calcolare il tuo ascendente adatto? Basta prendere il giorno esatto in cui hai capito di essere inutile, sommarlo per le persone che ti credono più simpatico di un qualsiasi comico di Made in Sud, dividendo la somma per il numero di quelli che hanno provato ad ucciderti con l’acido.

PESCI
Ottime prospettive ed enormi promesse fanno di te un grande illuso, ma sempre meglio che lavorare… Gli astri girano intorno a te: ciò ti dà nervosismo, ma non preoccuparti, è solo il ciclo. Finalmente hai deciso di tirare fuori i tuoi sogni nel cassetto, ma ti rendi conto solo ora che hanno fatto la muffa.

FIGLIO DI FEDEZ (LEONE)
Lui: Avrai molte più energie, per risolvere i tuoi problemi. Ma comunque non ci riuscirai. #Sappilo! Lei: Pensi che il tuo sia un problema di udito, credi di essere diventata sorda, la realtà è che nessuno ti caga, né ti parla.

ACQUARIO
Tra salute, fortuna ed amore non so cosa è peggio questo mese. Quindi facciamo che le ferie te le prendi a Settembre… Finalmente questo mese è in arrivo l’ottimismo, che sembra sorriderti, ma ti prende solo per il culo.

SCORPIONE
Questo mese per te sarà un po’ come il finale del Trono di Spade: una cacata. Numero fortunato questo mese: Rosso. Autorizzazione ministeriale richiesta.

VERGINE
Non fare la stronza!

CANCRO
Continui a non ottenere risultati, nonostante il tuo enorme impegno. È bella questa tua coerenza ad impegnarti per cambiare le cose. Qualcuno dovrà pur dirtelo che continuerà a non cambiare la tua vita di merda. Ma di certo non sarò io a farlo.

TOPO
(29 Febbraio/37 Aprile)
Sei il segno più fortunato di tutto l’Oroscopo, peccato che nessuno ne possa giovare. Un po’ di questo, un po’ di quello, ma insomma non ci lamentiamo.

GEMELLI
Questo mese è il tuo compleanno. Per i nati nei primi 15 giorni di Giugno: per te sarà un bel mese. Ti regaleranno un mese di abbonamento a Netflix, ma sei senza connessione Internet. Per i nati dal 15 al 21: riceverai tante visite dai tuoi amici, compresi quelli di Equitalia. Se invece sei nato/a dopo il 21 Giugno vuol dire che non sei dei Gemelli.

CAPRICORNO
Saturno non è più in opposizione finalmente, ora ci si mette Giove a rompere le palle e ci si porta anche suo cugino… In compenso amore e fortuna smetteranno di remarti contro, ma ciò non significa che andrà bene. Semplicemente passerai da -10 a 0. Ma è un passo avanti notevole.

BILANCIA
Le stelle lo sanno che hai tanta voglia di fare, e tanta voglia di fare bene, solo che semplicemente non ne hai le capacità. Amore: voto 10, su 734 però. Fortuna: Quasi. Suocera: Sì, ma per lei.

Ti è piaciuto questo Oroscopo? No? E allora caccia una cosa di soldi che magari migliora un po’.



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Davide Rasputin

Davide Rasputin è il nome d'arte di Vercingetorige Scognamiglio Odoacre il feroce Annamaria Gertrude Donnarumma, alcuni lo chiamano solo: "Aò". Laureatosi a 12 anni alla "Gargiulo University di Cambirdge di sotto" (Massachussets, vicino Scafati), in Onomatopeutica delle marmitte e del fritto misto con 110 e "lote". Ha una cattedra a Hoxford, di sua proprietà, e la subaffitta ai veri docenti per tenere le lezioni. Organizza seminari sui semi e sui semifreddi. È considerato il miglior esperto in circolazione su sé stesso. I suoi biografi dicono che scriva per Maccio Capatonda e lo Zoo di 105, ed è sceneggiatore. Nel tempo libero lavora.

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