L’Oroscopo di Paolo Fax per Maggio 2019

Segno per segno il responso delle… stelle





SAGITTARIO
Desideri ottenere tutto e subito, e fai sempre le cose di corsa. Ora che hai fatto 8.000 euro di danni alla tua macchina, magari cambierai idea. Amore: ti lascia per via della macchina. Soldi: 8.000 euro in meno. Salute: niente, al confronto del tuo debito col meccanico.

ARIETE
Questo mese c’è Saturno in opposizione che proprio non ne vuole sapere di smetterla, magari gli fai simpatia, magari semplicemente perché Saturno è proprio stronzo. Chi può saperlo?

TORO
La voglia di fare è tanta, la creatività e le idee sono sempre buone, peccato quel fatto che non capisci un cazzo, che non ti aiuta proprio.

PESCI
I tuoi risparmi previsti per il 2019 sono già terminati, comincia a metterti il cuore in pace perché ti toccherà una vacanza con i suoceri. Giovedì darai il meglio di te per una cosa inutile e della quale nessuno si accorgerà, ma morirai con onore.

FIGLIO DI FEDEZ (LEONE)
Giove ti protegge per tutto il mese, ma solo perché ci prova con tua sorella, Marte e Saturno per proteggerti ti chiedono il pizzo. Le stelle ti consigliano di non fidarsi di nessuno di loro.

ACQUARIO
Hai avuto una grande delusione in passato. Mi correggo, in passato hai avuto molte grandi delusioni… No, aspetta la tua vita è stata una collezione di delusioni. Le stelle prevedono che continuerà così per almeno altri 12 anni, ma poi le delusioni cominceranno a diminuire. Non ho detto che finiranno, diminuiranno.

PEPPE
Il mese di Maggio, per il segno del Peppe, le stelle consigliano questa simpatica leggera ed allegra lettura di Kant: “Prolegomeni ad ogni futura metafisica che potrà presentarsi come scienza”. Testo tedesco a fronte. Buon divertimento.

SCORPIONE
Fino ad ora il 2019 non è stato molto fortunato dal punto di vista finanziario, diciamo che ci sei andato/a proprio sotto. Se vuoi ho un amico, Mario l’usuraio, una bravissima persona che può aiutarti.

VERGINE
I primi mesi dell’anno sono sempre i migliori per dare novità alla tua vita e dare una svolta. Quindi, visto che ormai siamo a Maggio e che hai perso troppo tempo, ormai lascia perdere… continua la tua vita di merda fino a nuova comunicazione.

CANCRO
Hanno rapito tua suocera e ti hanno chiesto i soldi del riscatto. Molti soldi, troppi. Le stelle consigliano: conservateli e fatti una bella vacanza. Razionalità, esperienza, buoni propositi, volontà e intelligenza strategica. Tutte cose che ti mancano e ti mancheranno per tutto il 2019, per l’anno prossimo vedremo. Valerio di Gomorra muore.

IL COSO
Sesso: M/F. Barrare la risposta esatta.

GEMELLI
Questo mese fate attenzione alle questioni legali, alla situazione finanziaria, alle faccende amorose, lavorative ed alle amicizie. Attenzione anche al meteo, agli investimenti ed alla salute. Insomma, se ancora non lo avessi capito, Maggio sarà un mese di merda per te.

CAPRICORNO
Tutti ti conoscono come una persona di grande spessore, un po’ troppo visto l’avvicinarsi della prova costume. Le stelle non consigliano tanto di fare una dieta, vista la tua condizione fisica, meglio non mangiare per almeno 3 settimane.

BILANCIA
Questo mese potrai davvero raggiungere i tuoi obiettivi. Basterà solament (scusa, ho finito lo spazio per scrivere).



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Davide Rasputin

Davide Rasputin è il nome d'arte di Vercingetorige Scognamiglio Odoacre il feroce Annamaria Gertrude Donnarumma, alcuni lo chiamano solo: "Aò". Laureatosi a 12 anni alla "Gargiulo University di Cambirdge di sotto" (Massachussets, vicino Scafati), in Onomatopeutica delle marmitte e del fritto misto con 110 e "lote". Ha una cattedra a Hoxford, di sua proprietà, e la subaffitta ai veri docenti per tenere le lezioni. Organizza seminari sui semi e sui semifreddi. È considerato il miglior esperto in circolazione su sé stesso. I suoi biografi dicono che scriva per Maccio Capatonda e lo Zoo di 105, ed è sceneggiatore. Nel tempo libero lavora.

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