L’Oroscopo di Paolo Fax per Aprile 2019

Segno per segno il responso delle… stelle

SAGITTARIO
Finalmente dopo mesi di sacrifici e dieta, arriva la Pasqua, così potrai buttare i chili persi durante la dieta, in soli tre giorni. Amore: Qualcuno lassù ti ama, quello del quinto piano che innaffia le piante quando tu stendi i panni. Salute: visualizza e non risponde. Soldi: quanti ne vuoi, ma quelli del Monopoli.

ARIETE
Siamo quasi nella stagione dell’amore. È giunto quindi il momento di barricarvi in casa. Amore: Le formiche che hai in casa che sono sempre con te. Anche quella è una forma d’amore. Vedila così… Salute: Non sembra che tu stia male, ma l’apparenza inganna. Soldi: Troverai 50 centesimi per terra, accontentati.

TORO
Amore: Quella del call-center ti chiama ogni giorno, ma forse non ti ama davvero. Mi spiace a dovertelo dire io, ma dopo 12 contratti che ti ha fatto in un mese, pensavo te ne fossi accorto. Salute: La sinusite è la tua unica certezza nella vita. Soldi: Aprile porterà un po’ di soldi, ma visto che amore e salute fanno cacare questo mese…

PESCI
Sarà Marte a portarti un po’ di conforto questo mese. Pensa quanto stai sulle palle a tutti gli altri… Amore: Vedi se Marte ti mette una buona parola con Saturno. Salute: Forse è l’unica cosa positiva, per i primi giorni del mese, diciamo i primi 3. Soldi: Situazione statica. Non ne avevi prima non ne avrai ora.

FIGLIO DI FEDEZ (LEONE)
Scoprirai di essere affatto da… scusa non riesco a dirlo… Sei della Juve. Amore: Ti ho già detto di non chiamarmi amore. Salute: Ti ho già detto di non chiamarmi salute. Soldi: Quasi.

ACQUARIO
Aprile per te sarà come un fiume in piena, pieno di sporcizia e pronto a fare danni. Amore: Passa il prossimo mese. Salute: Ti saluta. Soldi: Arriveranno questo mese, ma tra tasse e mazzette, per te rimarrà ben poco.

PEPPE
Per i nati sotto il segno del Peppe questo è un mese ricco di speranze. E si sa, chi vive sperando… (continua nel mese di Brumaio).

SCORPIONE
Questo mese meglio rimandare le discussioni importanti. Ma, conoscendoti, tu di discussioni importanti non ne fai. Amore: *vedi amore Gemelli. Salute: Non voglio infierire. Soldi: Hai la situazione finanziaria di Mediaset Premium, sul baratro.

VERGINE
Vai molto d’accordo con te stesso, ora prova ad andare d’accordo anche col resto dell’umanità. Amore: Neanche verso te stesso. Salute: Un po’ qua e un po’ là. Soldi: Sì, ma non sono i tuoi.

CANCRO
Questo mese, l’influenza astrale vi porterà anche l’ultima influenza della stagione. Che culo eh? Amore: Non pervenuto. Salute: te l’ho già detto prima, è inutile insistere. Soldi: mi devi ancora quei 5 euri famosi, che poi io faccio finta di niente, ma non pensare che mi sia dimenticato…

IL COSO
Per i nati sotto il segno del Coso questo mese sarà tutto positivo: Amore, Salute, Soldi, Frittomisto, Pezzotto, encefalogramma.

GEMELLI
Se il vostro partner richiede attenzioni attraverso pipì sul tappeto e abbaiando tutta la notte, forse è il caso di rivedere i vostri piani. Amore: Scorpione che vuoi? Questo è Gemelli. Salute: aspettiamo il prossimo mese. Soldi: Stai per estinguere i tuoi debiti, poi passiamo agli interessi.

CAPRICORNO
La primavera porterà una ventata di novità, ma tanto non saranno per te. Amore: Ti chiederà di sposarvi. Invoca il Legittimo Impedimento, con Berlusconi ha funzionato. Salute: Guarirai, prima o poi… Soldi: riceverai molti ticket restaurant.

BILANCIA
Ottime notizie! Starai male per due settimane, quindi ti licenzieranno per assenza prolungata. Quale sarebbe l’ottima notizia? Tanto quel lavoro non ti piaceva. Amore: Non è roba per te. Salute: Idem. Soldi: Manco a pensarci.