L’Oroscopo di Paolo Fax

Segno per segno il responso delle stelle per Febbraio 2019

ARIETE
Lui: Tu che sei sempre in ritardo, non puoi arrabbiarti se ora è in ritardo… il suo ciclo. Lei: Si dice che la bellezza è negli occhi di chi guarda, nel tuo caso neanche quello.

TORO
Il tuo mese di Aprile sarà molto positivo, ah no ho sbagliato, questo è Febbraio.

SCORPIONE
Lei: Non è colpa tua se ami mangiare. Però forse un po’ è anche a causa tua se il tuo nutrizionista si è suicidato. Lui: finanze ai minimi termini? l’unica soluzione è lasciarla prima di San Valentino e rifidanzartici il 15 febbraio, così non fai la figura di merda per non averle fatto il regalo.

SAGITTARIO
Lei: È vero, di solito la speranza è l’ultima a morire, ma tu la porterai al suicidio. Lui: Nel mese di San Valentino cerca di essere più positivo nei confronti dell’Amore. Anche se nessuna ti caga da 12 anni.

FIGLIO DI FEDEZ, detto anche LEONE
Lei: L’entusiasmo di preparare, al tuo “lui”, una bella cenetta romantica sarà smorzato dall’intervento dei Vigili del Fuoco. Lui: Vedi che succede a giocare con i sentimenti altrui? Ora dovrai fare i conti con i suoi due fratelli che fanno i pugili. Prendila come una esperienza di vita.

DONNARUMMA
Passa il mese prossimo o chiedi a Branko se ha qualcosa per te.

CAPRICORNO
Lei: Sei così rassegnata ai tuoi problemi di cuore che hai iniziato ad andare dal cardiologo. Fattene una ragione: sei brutta! Lui: Soldi, finalmente questo mese le finanze andranno alla grande, ma per il tuo capo: tu continuerai a guadagnare 4 lire come sempre.

VERGINE
Lei: Cerca di non pensarci troppo. Il non pensare ti riesce benissimo. Lui: Di solito dalle vacanze si torna rilassati. Forse è il caso di non fare più i weekend a Cernobyl. (*)

ACQUARIO
Lui: Per San Valentino portala fuori a cena, poi lasciala lì, e vai a festeggiare. Lei: Prova a tenere i conti delle uscite di denaro questo mese, tanto per le entrate non c’è speranza.

GEMELLI
Lui: Visto il tuo oroscopo di Febbraio ti consiglio un buon avvocato. Lei: Per avere amore, devi prima dare amore, il problema è che da te nessuno lo vuole. #rassegnati

PESCI
Lei. Amore: Il piacere della scoperta reciproca, l’entusiasmo di trovare ogni volta punti in comune, anche se è meglio se prima trovi un “lui” con cui condividere tutto ciò. Lui: Approfitta di questo periodo di libertà per rivedere i tuoi amici, almeno fino a che non ti aggiustano la Playstation.

CANCRO
Lei: Con il tuo “lui” siete molto simili, avete gli stessi gusti di merda. Però almeno avete qualcosa in comune… Lui: Ora che ti hanno assunto per un lavoro, potrai vivere l’emozione di una novità assoluta nella tua vita: la sveglia prima di mezzogiorno.

BILANCIA
Lui: È vero che vuoi condividere con la tua “lei” la tua passione per la pesca, ma sei sicuro che apprezzerà un secchio di vermi in regalo per San Valentino? Non sarà un po’ troppo romantico? Lei: Lui è troppo geloso e non ti lascia uscire con le tue amiche? Non ti lascia andare a Zumba? Non ti concede neanche un caffè con chi vuoi tu? Regalagli una Xbox e vedrai che avrai tutto il tempo libero del mondo.

(*) Se non sai cosa è Cernobyl, è a causa di Cernobyl.

N.B. Ricordiamo che questo oroscopo è il frutto della mente “malata” dell’autore! Che per i profani si può tradurre in: “Sono tutte cazzate, non prendetelo sul serio”. In fede. Davide Santocchi


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Davide Rasputin

Davide Rasputin è il nome d'arte di Vercingetorige Scognamiglio Odoacre il feroce Annamaria Gertrude Donnarumma, alcuni lo chiamano solo: "Aò". Laureatosi a 12 anni alla "Gargiulo University di Cambirdge di sotto" (Massachussets, vicino Scafati), in Onomatopeutica delle marmitte e del fritto misto con 110 e "lote". Ha una cattedra a Hoxford, di sua proprietà, e la subaffitta ai veri docenti per tenere le lezioni. Organizza seminari sui semi e sui semifreddi. È considerato il miglior esperto in circolazione su sé stesso. I suoi biografi dicono che scriva per Maccio Capatonda e lo Zoo di 105, ed è sceneggiatore. Nel tempo libero lavora.

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