L’Oroscopo di Paolo Fax

Il responso delle stelle per il mese di Dicembre

L’ultimo Oroscopo del 2018 è offerto dal ristorante Puzzoni & Puzzoni, che ti propone un ottimo menù di Capodanno a base di: risotto dio ce ne scampi, con scampi e frutti di Boscotrecase; zuppa di piranha e patate lassie (il cane); cernie del Sarno condite con olio Agip®, bastoncini Fintis® (insapore, ma al sangue); polpettine Ikea con rucola del ’63 (ottima annata), avanzi di cucina da dividere col cane del proprietario; zucchine di Cernobyl al microonde; dolci (quelli che portate da casa). La serata sarà allietata dall’orchestra “Prognosi Rservata”, diretta dal maestro Gargiulo Donnarumma che eseguirà canzoni del repertorio dello Zecchino d’Oro 1997. Il tutto per la modica cifra di 12 euro a testa, più mancia al parcheggiatore abusivo “Tonino ‘o strunz’” di soli 250 euro l’uno (sconto per i bambini di 50 centesimi). Aut. Min. ric.

ARIETE
Lui: Non sei incoerente. Semplicemente sei coerente non praticante. Lei: Finalmente troverai qualcuno che ti considererà perfetta. Peccato che abbia la stessa considerazione di altre 9 tue amiche. Ma questi sono solo dettagli…

TORO
Quest’anno, per festeggiare Natale, cerca di rimanere al di sotto del 3,5% del tasso alcolemico.

SCORPIONE
Lei: Quando sentirai dentro di te qualcosa che devi per forza far uscire, capirai di aver mangiato troppe cozze. Lui: La vera amicizia resiste al tempo ed alla distanza. Almeno fino a che non vi piace la stessa persona, insomma…

SAGITTARIO
Lei: Una vera amica ride con te, piange con te. Ma non toccarle la Nutella… Lui: Fino a che non la smetti con la droga io non so che farti!

FIGLIO DI FEDEZ, detto anche LEONE
Lei: Ti è piaciuto il Black Friday, eh? Ora fai la fame fino al prossimo stipendio! Lui: Nessuno sente la tua assenza, continua così che stiamo tutti meglio.

CAPRICORNO
Lei: Sognerai dei numeri, ma non vincerai nulla. La fortuna ti sta mandando un messaggio. Il messaggio è che ti sta prendendo per il culo. Lui: Una cosa, su di te, riesce a mettere tutti d’accordo: che sei brutto come un regalo di Natale fatto dai cinesi.

VERGINE
Lei: Il mese scorso le stelle ti avevano detto di fare degli investimenti, ma non con la macchina… Ora rischi dai 6 mesi ai 3 anni di reclusione. Lui: Sei utile come il tofu per la cena di Natale.

ACQUARIO
Lui: A differenza di molti, non hai speso un euro per il Black Friday, ma solo perché eri già povero prima che iniziasse. Lei: Un buon metodo, per nascondere la panza che farai dopo le feste di Natale, sarà dire che ti è venuta una gobba anteriore.

GEMELLI
Lei: Il tuo lui è geloso ma, guardandoti bene, non si capisce il motivo. Lui: Hai fatto due conti e hai capito che per Natale, l’unico modo sarà riciclare i regali di merda degli anni passati. La cosa positiva è che sono ancora incartati. Cancella solo dal biglietto “Buon Natale 2003!”.

PESCI
Lei: Se sei single… un motivo ci sarà… rassegnati! Lui: Ti aspetta un bellissimo Natale a lavorare, in compenso lavorerai anche a Capodanno.

CANCRO
Lei: Mentre tu rincorri la Fortuna, la Sfiga ti sta attaccata alle chiappe. Il consiglio delle stelle è: fermati, tanto la Sfiga ti prenderà. Lui: Prepara qualche proposito positivo per il 2019. Il più positivo potrebbe essere smettere di tifare Juve.

BILANCIA
Lui: Hai presente il tuo collega che ti sta tanto antipatico? Sposerà tua sorella. Ora hai due soluzioni: o uccidi lui, o uccidi lei. Lei: Finalmente sta per terminare questo terribile 2018. Il 2019 sarà pieno di novità. Negative, ma sempre novità sono…


Davide Santocchi

Davide Santocchi

Davide Rasputin Santocchi è il nome d'arte di Vercingetorige Scognamiglio Odoacre il feroce Annamaria Gertrude Donnarumma, ma alcuni lo chiamano solo: «Ao'!!!».

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