L’Oroscopo di Paolo Fax

Il responso delle stelle per il mese di Novembre

PESCE (però al plurale)
Lei: Mese complicato, la luna ti consiglia di usare meno il gerundio e di pagare possibilmente solo con rubli Uzbechi del ’63 (ottima annata). Vedrai che la gente ti guarderà strano, ma avrai almeno il rispetto della luna. Lui: A proposito di Pesci, che ne dici di cambiare l’acqua del pesce rosso in soggiorno? Si sente la puzza da qui…

ACQUARIO
Lui: Novembre è ritenuto il mese dell’amicizia, anche verso chi tifa Juve. Lei: Ti abbandonerai alla leggerezza di questo mese, con la stessa leggerezza con cui riesci a perdere la dignità ogni sabato sera.

TORO
Lei: Ora puoi finalmente dire di sentirti in sintonia col tuo segno zodiacale, entrambi avete le corna. Lui: Gira su Rai2, ora!

SCORPIONE
Lei: Novembre sarà un mese altamente positivo per chi è del Capricorno. Era giusto per farti rosicare un po’… Lui: Non ti preoccupare. Questo mese non sarà proprio positivo. In effetti, neanche quello successivo. Va beh, a dirla tutta neanche tutto l’anno prossimo. Ma prima o poi qualcosa di positivo uscirà.

FIGLIO di FEDEZ (detto anche LEONE)
Lei: Questo mese sarà entusiasmante per te, ti sentirai al settimo cielo. Peccato che tu soffra di vertigini… Lui: Voglio essere onesto, questo mese non sarà molto positivo dal punto di vista economico. E cosa si fa quando la situazione finanziaria non va bene? Esatto, ci si butta su scommesse calcistiche e Gratta e Vinci. P.S.: Se lo fai veramente sappi che in redazione abbiamo un assistente sociale che può aiutarti.

SAGITTARIO
Lui: Sei in cerca di emozioni, ma anche delle chiavi della macchina. Io darei la precedenza alla seconda. Lei: Marte e Mercurio vi consigliano di privilegiare i rapporti verso chi tiene veramente a voi. Sì, stiamo parlando del vostro criceto.

FRATELLI NATI LO STESSO GIORNO (GEMELLI)
Lei: È tempo di riflettere, cosa che non ti appartiene. Prova allora a metterti davanti allo specchio, così potrai dire per la prima volta: “Sto riflettendo”. Lui: Novembre è per te un mese di grandi promesse. Tutte non mantenute, è inutile sottolinearlo.

CAPRICORNO
Lei: Gran bel mese per te, se escludiamo i campi dell’amore, della fortuna, dei soldi, della felicità, del lavoro e dell’amicizia. Gran bel mese! Lui: Penserai che sia il passaggio della Luna nel tuo segno, questo mese, a farti avere pensieri piacevoli e mistici. In realtà sono le canne.

BILANCIA
Lei: Da quando hai saputo che il limone sgrassa hai iniziato a spremerti un limone al giorno sulla pancia. I risultati, lo vedi da sola, non arrivano. Ma almeno ora profumi… Lui: Passerai il mese di Novembre in compagnia della tua anima gemella. Nel senso che avrà l’influenza e dovrai rimanere a casa per tutto il mese. Scordati partite di calcetto, uscite con gli amici e cinema.

VERGINE
Lei: Questo mese ti aspettano 2 matrimoni, per recuperare dovrai quindi stare a dieta per i prossimi 4 mesi. Ah no, c’è Natale. Allora facciamo che stai a dieta fino a Giugno… Lui: Sei un amante della sfida, anche se questo ti porterà una multa di 400 euri per guida spericolata, e 10 punti in meno sulla patente. Ma vuoi mettere il gusto di sorpassare la macchina dei Carabinieri?

CANCRO
Lei: Sai quanto sia difficile uscire da un soprannome, una volta che ti è stato dato. Novembre porterà con sé virus e problemi intestinali. Ciò ti permetterà di ottenere il nobile soprannome di Lady Caca. Lui: Ora che sei stato licenziato, non avrai più il bisogno di correre dietro agli obiettivi mensili che ti davano tanta preoccupazione. L’importante è la salute! Salute: questo mese no! Amore: Lascia stare. Soldi: Mi prendi per il culo?

ARIETE
Lui: A Novembre non ti cagherà nessuno. No, non volevo scrivere il pianeta Nettuno. Ho detto proprio nessuno! Lei: Per quanto riguarda Novembre c’è una bellissima canzone di Giusy Ferreri che… Scherzo, non esistono belle canzoni di Giusy Ferreri.


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Davide Rasputin

Davide Rasputin è il nome d'arte di Vercingetorige Scognamiglio Odoacre il feroce Annamaria Gertrude Donnarumma, alcuni lo chiamano solo: "Aò". Laureatosi a 12 anni alla "Gargiulo University di Cambirdge di sotto" (Massachussets, vicino Scafati), in Onomatopeutica delle marmitte e del fritto misto con 110 e "lote". Ha una cattedra a Hoxford, di sua proprietà, e la subaffitta ai veri docenti per tenere le lezioni. Organizza seminari sui semi e sui semifreddi. È considerato il miglior esperto in circolazione su sé stesso. I suoi biografi dicono che scriva per Maccio Capatonda e lo Zoo di 105, ed è sceneggiatore. Nel tempo libero lavora.

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